Descansa en paz, bonita.

¿Y que cojones se sentirá? Por si se siente algo. Estás ahí, mirándola. Y recuerdas momentos, normalmente buenos, y no paras de pensar. ¿Qué será ella ahora? Nada más que cenizas, quizás. Pero, como bien me dijo un amigo, ella permanecerá viva. Viva en los recuerdos de cada uno. Dentro de ti, sigue sonriendo, llorando y respirando. Porque, por muy raro que suene, en tu interior, dentro de tu corazón, los latidos permanecen por los recuerdos, por los recuerdos de esa persona. ¿Qué seríamos sin recuerdos? Porque la vida es así, justa o injusta, pero siempre limitada. Da paz en tu interior saber que se fue con una sonrisa, no sintiendo nada. O puede que sintiendo, en el fondo, el dolor de verla tumbada, acompañando esa mirada con una nostalgia que difícilmente se puede ir . Porque los sollozos no los verá y ni siquiera los sentirá. Porque ya no siente. Ni lo bueno ni lo malo. Y no es porque quiera, no, es porque ya no puede sentir. Ni siquiera el hueco hondo que nos provoca a los demás. Ni siquiera. Pero, dentro de nosotros, aunque nadie lo quiera admitir, prevalece la esperanza de que supiera, aún cuando paseábamos por el paseo de la playa o cuando íbamos a su casa a visitarla y a arroparnos en aquella mesa suya con la manta sobre nuestras piernas y la calefacción haciendo de columna, que en nosotros seguiría viva aún cuando ya no estuviera. Y puede que no se acordara de mí, de nosotros, pero siempre me acordaré de ella y el jodido buen humor que acompañaba a esa mujer arreglada y presumida que nunca gustó de sí misma. Porque aunque no sienta, yo siento y sentiré por ella.

I've never felt this way

Toca vivir al límite. Yo sola. Hasta traspasarlo. Querer dejarlo todo atrás y no querer seguir para adelante. Quedarse ahí para nunca volver a avanzar. Toca cambiar el rumbo, cambiar la vida, cambiarme a mí. Un nuevo objetivo. Toca madurar, pensar y dejar. Es el turno de que me claven cuchillos a mí y dejar de clavarlos. Llegó el momento de cortar el paso a esa gente que me va a joder y no dejar que entre gente nueva. Yo quiero estar sola e irme sola. Yo quiero sufrir lo que yo he hecho sufrir a los demás. Yo no quiero ser libre, yo quiero que el resto lo sea. Padezco la enfermedad de ser una imbécil y capulla a todo momento de todos los días. Quiero que nadie sepa quién realmente soy pero quiero que dejen de pensar que soy solo como parezco. Quiero dejar de existir. Irme, irme lejos. Quiero morir sola.

MisComplicacionesFavoritas

A

¿Qué es el amor? El amor no es más que vivir al límite, vivir en constante movimiento, a mil revoluciones por minuto. El amor es encontrar a la persona que encaja contigo; encontrar a esa persona que te hace llorar de alegría y reír mientras lloras; es encontrar a esa persona con la que no existen silencios incómodos, ni caprichos, ni egoísmos. Amar es dar de todo, sin pedir nada a cambio; es trasnochar al saber que el otro no puede dormir; es cerrar los ojos y que solo aparezca su sonrisa. El amor no es un objeto, ni siquiera abstracto, no es nada que se pueda definir. Es... ¿cómo explicarlo? Es algo que sale de dentro de cada uno, y cada cual lo define de una manera; es algo en tu corazón, y en tus ojos, en tus labios y en tu cuerpo entero, que tiembla al estar a su lado. Es respirar y sentir su olor alrededor, es ver y experimentar la felicidad, es escuchar una carcajada o palabras que jamás permitirías que te dijera otra persona. El amor es estar atado a otra persona, sin que te lo pida, y dejándote desatar cuando se necesite. Es sensacional, perfecto, ligero y a la vez pesado, es sentir, compartir, ver el mundo con otros ojos. El amor... ay, el amor. El amor es tan difícil de definir que a veces tan solo hacen falta actos. Es fallar, perdonar y olvidar. Amar es tener a alguien al lado y que no te importe nada más; es darle la mano para que se levante, es abrazarle cuando está mal, es hacerle reír cundo quiere llorar y es escuchar cuando quiere hablar. El amor no es más que vivir al límite y no echarse para atrás; y así poder llegar más allá. A su lado. 

MIS COMPLICACIONES FAVORITAS

VERTE O RECORDARTE

No quiero ni príncipes, ni mariposas ni finales felices; quiero que todo vaya normal, que fluya, que no se estanque. Porque duele saber que no puedes avanzar, saber que no merece la pena, y seguir por costumbre. Dicen que las luces Te guían, pero yo creo que con los ojos cerrados no veo bien. Las personas a las que más quieres, son las que más te hacen daño, porque querer... querer es una jodida mierda. Pero si no lo pruebas, nunca lo sabrás. Tengo muchas ganas de tirarme al césped y mirar al cielo y pensar, pensar y pensar. Y saber que puedo sonreír sin más, saber que puedo ser feliz, sin necesidad de que sea el final, dando un paso para adelante, sintiendo que puedo con todo, sintiendo que soy libre, y que no debo preocuparme más por ello, que todo pasa, y el corazón se cura. Porque no hay nada mejor que sentir que sentir que ese algo que has perdido, ya no crees que no se pueda reemplazar. Parecerá muy pronto todo esto,  pero es que viene de tan atrás que es solo la costumbre lo que me retiene. Y me voy a soltar, porque más tiempo atada no quiero estar. Y no miraré atrás, porque duele. Y siempre pienso: ¿duele más verte o recordarte?

RECORDARTE

MCF

PAIN HURTS

"Sé que las cosas no van mal, pero tampoco van bien". ¿No sabéis lo que es el arrepentimiento, el no saber, el tener algo y no poderlo soltar, aunque duela? Él me da mucha protección, y mucho cariño, pero quizás no me da eso que a uno le hace falta en la vida. Le quiero a más no poder, pero a veces solo pienso en que mis hijos no se parecerán a él, no miraré la foto que ahora estoy viendo y les diré: así era vuestro padre, con esos ojitos tan normales pero bonitos, que me miran con tanta felicidad, con esa boquita que hizo que alguna vez me enamorara, junto a esa sonrisa que, joder, me dice que me quiere y hace que yo piense que le quiera; con ese lunar que tiene en el cuello, con esa nariz que no sé si se parece a la de su padre o a la de su madre; con su manera de vestir y de andar, con esa manera de dudar: de no saber si lo hace bien o mal. Pero, algo me invade, y no es alegría, cuando esa boca que tanto me gustaba, me grita; cuando ya no puedo besar ese lunar; cuando los ojos ya no son normales, sino llenos de furia; cuando su ropa no trasmite más que un: ya no te quiero, ya que se arruga con cada gesto. Se enfada por nada, se enfada por todo, se enfada conmigo. Y dice que ya no hago nada, que él es el único que aporta algo, y antes me enfadaba. ¿Qué voy a hacer ahora si pienso que es verdad? No doy nada, y si doy algo, es dolor, lágrimas o enfados, ¿qué voy a dar yo ahora, dime, qué doy? Fracasos, decepciones y celos. Y puede que eso  duela más que todo: causar dolor a quien quieres. Y quizás todo esto hace que poco a poco vaya queriendo pasar de dar solo enfados a, realmente, no dar nada, a no quererle, a sentir que no puedo vivir con todo lo que tengo yo dentro, a vivir con todo aquello que me callo, a vivir con todo aquello, a vivir sin él. Y, aunque no pueda ni imaginármelo, puede que lo mejor para mí, y puede que para él, sea vivir cada uno por su lado. Sin esa boquita, sin ese lunar,sin esa sonrisa y sin esos ojos que me dicen: "sé que las cosas no van mal, pero tampoco van bien".

MCF

w(as)t(oo)f(ast)

Los errores son dolorosos; los que se vuelven a cometer ya son castigo. 

SO I'M NEXT TO YOU

Hay veces que me siento cansada por el día y tan torpe por la noche que solo pienso en ti. Mi cama debe de estar harta de que la arrugue tanto, de que le de mil vueltas a una sola casa, de que moje un poco la almohada y de sentir mi corazón a mil por hora. ¿Sabes lo que es sentirte decepcionada contigo misma? Hay algo que te ahoga, como las escaleras que tengo que subir para ir a clase todos los días después de fumar y pensar en que debo respirar bien. Me tiemblan las manos, además, aunque no sea raro en mí. La voz no me sale natural, e intento no llorar porque soy fuerte. Yo ya no sé qué hacer ni que no debo hacer. Ya no sé lo que quiero ni lo que no quiero. Yo ya no sé si te quiero a ti... o me quiero más a mí.

MY FAVOURITE COMPLICATIONS

LITTLE BIRD

A veces me pregunto si es posible avanzar, si es posibe que el pasado, quede realmente pisado. Quiero pensar y decirme a mí misma que si, que soy capaz de todo, que soy capaz de sonreír ante ello, y continuar, y que no hay ningún obstáculo. Pero todo plan, en un principio falla si no lo tienes verdaderamente planeado. Porque llegan las ansias, las ansias de llegar por fin al final, y vas tan rápido que vuelves a caer. Y es un círculo, un círculo, un camino que nunca acaba, que siempre va a dar al mismo lugar. Quiero pensar que soy fuerte pero los hechos me contradicen. Ya no hay nada que pueda hacer. Y, yo, una persona que difícilmente se rinde, digo, al fin: he caído y, esta vez, no me puedo levantar.

MIS COMPLICACIONES FAVORITAS

Yo me caigo al verte triste.

Yo a veces noto que algo me aprieta dentro del corazón, que hay algo ahí dentro que intenta advertirme de algo. Unas veces es distinto, puede manifestarse por todo el pecho con un toque de dolor, y otras pueden ser simples cosquillas de pura felicidad. Pero hay unas veces en las que aprieta y aprieta y no deja de apretar durante bastante tiempo. Soy incapaz de respirar bien y me siento débil. No sabía lo que era pero lo descubrí. Descubrí por qué aprieta cuando pienso en que ya no es como antes, o en que estás raro, o quizás triste, o cuando simplemente dices cosas que tú jamás me dirías a mí. O cuando me miras con una sonrisa de medio lado y me doy cuenta de que eres más perfecto de lo que creía. O cuando me doy verdaderamente cuenta de que me haces feliz.

Descubrí que mi corazón aprieta porque no quiere dejarte ir.

MIS COMPLICACIONES FAVORITAS

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A pesar de sonar algo psicópata, aquella maldita sonrisa era jodidamente suya. De su posesión. Jamás otro podría tocarla y ver a través de ella lo que él podía ver. No solo era felicidad lo que irradiaba cada día, sino un sentimiento en el interior, que a veces producía un calor infernal y, otras, tal vez estaba más relajado, y era de temperatura más templadita. Solo él podía comprender cada gesto y lo que se ocultaba a través de ellos. Quizás no era amor lo que le consumía por dentro, pero si era posesión, era una obsesión puñeteramente adorable.

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