VERTE O RECORDARTE

No quiero ni príncipes, ni mariposas ni finales felices; quiero que todo vaya normal, que fluya, que no se estanque. Porque duele saber que no puedes avanzar, saber que no merece la pena, y seguir por costumbre. Dicen que las luces Te guían, pero yo creo que con los ojos cerrados no veo bien. Las personas a las que más quieres, son las que más te hacen daño, porque querer... querer es una jodida mierda. Pero si no lo pruebas, nunca lo sabrás. Tengo muchas ganas de tirarme al césped y mirar al cielo y pensar, pensar y pensar. Y saber que puedo sonreír sin más, saber que puedo ser feliz, sin necesidad de que sea el final, dando un paso para adelante, sintiendo que puedo con todo, sintiendo que soy libre, y que no debo preocuparme más por ello, que todo pasa, y el corazón se cura. Porque no hay nada mejor que sentir que sentir que ese algo que has perdido, ya no crees que no se pueda reemplazar. Parecerá muy pronto todo esto,  pero es que viene de tan atrás que es solo la costumbre lo que me retiene. Y me voy a soltar, porque más tiempo atada no quiero estar. Y no miraré atrás, porque duele. Y siempre pienso: ¿duele más verte o recordarte?

RECORDARTE

MCF

PAIN HURTS

"Sé que las cosas no van mal, pero tampoco van bien". ¿No sabéis lo que es el arrepentimiento, el no saber, el tener algo y no poderlo soltar, aunque duela? Él me da mucha protección, y mucho cariño, pero quizás no me da eso que a uno le hace falta en la vida. Le quiero a más no poder, pero a veces solo pienso en que mis hijos no se parecerán a él, no miraré la foto que ahora estoy viendo y les diré: así era vuestro padre, con esos ojitos tan normales pero bonitos, que me miran con tanta felicidad, con esa boquita que hizo que alguna vez me enamorara, junto a esa sonrisa que, joder, me dice que me quiere y hace que yo piense que le quiera; con ese lunar que tiene en el cuello, con esa nariz que no sé si se parece a la de su padre o a la de su madre; con su manera de vestir y de andar, con esa manera de dudar: de no saber si lo hace bien o mal. Pero, algo me invade, y no es alegría, cuando esa boca que tanto me gustaba, me grita; cuando ya no puedo besar ese lunar; cuando los ojos ya no son normales, sino llenos de furia; cuando su ropa no trasmite más que un: ya no te quiero, ya que se arruga con cada gesto. Se enfada por nada, se enfada por todo, se enfada conmigo. Y dice que ya no hago nada, que él es el único que aporta algo, y antes me enfadaba. ¿Qué voy a hacer ahora si pienso que es verdad? No doy nada, y si doy algo, es dolor, lágrimas o enfados, ¿qué voy a dar yo ahora, dime, qué doy? Fracasos, decepciones y celos. Y puede que eso  duela más que todo: causar dolor a quien quieres. Y quizás todo esto hace que poco a poco vaya queriendo pasar de dar solo enfados a, realmente, no dar nada, a no quererle, a sentir que no puedo vivir con todo lo que tengo yo dentro, a vivir con todo aquello que me callo, a vivir con todo aquello, a vivir sin él. Y, aunque no pueda ni imaginármelo, puede que lo mejor para mí, y puede que para él, sea vivir cada uno por su lado. Sin esa boquita, sin ese lunar,sin esa sonrisa y sin esos ojos que me dicen: "sé que las cosas no van mal, pero tampoco van bien".

MCF