"Sé que las cosas no van mal, pero tampoco van bien". ¿No sabéis lo que es el arrepentimiento, el no saber, el tener algo y no poderlo soltar, aunque duela? Él me da mucha protección, y mucho cariño, pero quizás no me da eso que a uno le hace falta en la vida. Le quiero a más no poder, pero a veces solo pienso en que mis hijos no se parecerán a él, no miraré la foto que ahora estoy viendo y les diré: así era vuestro padre, con esos ojitos tan normales pero bonitos, que me miran con tanta felicidad, con esa boquita que hizo que alguna vez me enamorara, junto a esa sonrisa que, joder, me dice que me quiere y hace que yo piense que le quiera; con ese lunar que tiene en el cuello, con esa nariz que no sé si se parece a la de su padre o a la de su madre; con su manera de vestir y de andar, con esa manera de dudar: de no saber si lo hace bien o mal. Pero, algo me invade, y no es alegría, cuando esa boca que tanto me gustaba, me grita; cuando ya no puedo besar ese lunar; cuando los ojos ya no son normales, sino llenos de furia; cuando su ropa no trasmite más que un: ya no te quiero, ya que se arruga con cada gesto. Se enfada por nada, se enfada por todo, se enfada conmigo. Y dice que ya no hago nada, que él es el único que aporta algo, y antes me enfadaba. ¿Qué voy a hacer ahora si pienso que es verdad? No doy nada, y si doy algo, es dolor, lágrimas o enfados, ¿qué voy a dar yo ahora, dime, qué doy? Fracasos, decepciones y celos. Y puede que eso duela más que todo: causar dolor a quien quieres. Y quizás todo esto hace que poco a poco vaya queriendo pasar de dar solo enfados a, realmente, no dar nada, a no quererle, a sentir que no puedo vivir con todo lo que tengo yo dentro, a vivir con todo aquello que me callo, a vivir con todo aquello, a vivir sin él. Y, aunque no pueda ni imaginármelo, puede que lo mejor para mí, y puede que para él, sea vivir cada uno por su lado. Sin esa boquita, sin ese lunar,sin esa sonrisa y sin esos ojos que me dicen: "sé que las cosas no van mal, pero tampoco van bien".
MCF
