Tampoco es lo que parece

Sé que he estado hablando de soledad y celos, muchos celos. Soy celosa, mira tú.
Yo he sido levemente celosa, en poquísimas ocasiones. Ahora lo soy mucho.
Pero soy feliz, lo prometo.
Aunque esto me lo hace pasar realmente mal.
No quiero ser celosa y sé que no tengo porqué serlo.
Creo que ya se sabrá dónde tengo la autoestima. Y ese es un factor clave.
Le quiero tantísimo. Y es tan guapo. Y tan como yo. Y tan bueno en la cama. Y tan picarón. Y tan amable. Y tan listo. Y besa tan bien. Y me abraza, me abraza muchísimo. Me dice lo guapa que soy cada día. Y me cuida. Y me quiere. Y me mima.
No dudo de él, dudo de las tentaciones que le puede dar la vida. Siempre mejor que yo. Son celos emocionales e irracionales.
Celos de que otra se enfade menos que yo, sea más guapa, no tenga acné, tenga los dientes súper blancos y una frente lisa y pequeñita. Celos de que sea más delgada, más femenina.
Puede mirar, desde luego que puede mirar. Y se podrá enamorar, pero es lo que me lleva a la duda.
No sé si he alimentado al propio monstruo. El no admitirlo hacía incluso que lo fuese menos.
Tengo miedo y quiero dejar de tenerlo.
Me gusta tanto y a veces me pregunto porqué está conmigo.
Me encanta.
Es genial, os lo juro.
Es fantástico.
(Voy a hacerme llorar ahora mismo).
A veces me carcome su pasado y me muerdo los labios y los propios dientes.
Y me callo porque hasta yo me doy cuenta y soy consciente de los celos.
Y quiero que se vayan de una vez.
Soy celosa y soy consciente de ello, pero no puedo evitar que se me revuelva el estómago cada vez que suena la alarma de PELIGRO.
Su pasado lo odio.
Jamás me había sentido peor que aquel día  que confesó haberse enamorado de una chica en su época tan rápido... No como de mí, que no sabía si me quería o no, si quería o no algo conmigo... Me hizo sentirme tan mal.
Y eso que jamás fui celosa.
Ahora lo soy e intento callármelo por el bien de los dos.
Pero a veces me siento tan mal. Al sentirlos y al saber que los siento. Creo que me destruye por dentro.
Y lo peor es que él no es celoso. Y a veces me gustaría que aunque fuera de broma me dijese algo para saber que no crea que soy totalmente suya.
Jamás le sería infiel, jamás cometería los horrorosos errores del pasado con él. Porque él es diferente. Creo que estoy enamoradísima de ese chico, ya lo creo.
Le quiero tanto.
Y me hace feliz desahogarme.
Sé que no es un texto bonito pero ¿para qué tengo yo esto? Para soltarme y decir lo que pienso.
Y lo que pienso es que las celos son una mierda y hace que te pierdas una parte de lo maravilloso que es el amor.

MSC

Let me live.

Me siento.
Estúpida.
Sola.
Imbécil.
Enfadada.
Ni un cero a la izquierda.
Tonta.
Odiosa.
Celosa.
Odiada.
Manipulada.
Olvidada.
Usada y tirada.
Nada.
Anti sociable.
Mentida.
Irritable.
Eliminada.
Robada.
Dañada.
Ahogada.

No hay peor miedo que sentirme sola (¿cuántas veces he dicho yo esto?). Envidio a todas aquellas personas que tengan amigos de toda confianza, que llamen a alguien y digan: sí, claro, para ti siempre estoy libre. Que te llamen para tomar algo. Que te unan en sus planes.
Envidio a todas aquellas personas que tienen a una alma gemela a su lado, a una persona que le puedas contar todo, absolutamente todo y saber que jamás te va a juzgar.
Envidio que aquellas amigas que tenía, tengan a otros amigos y sean su preferencia antes que el mismo grupo (o sea, yo).
Envidio a todos aquellos que me dicen: salgo a tomar algo, luego te hablo (y no te hablan) o ahora no puedo, te contesto luego (y no contestan).
Envidio a las personas que son capaces de sentirse apoyadas, protegidas y con una mano que siempre le va a levantar.
Estoy aburrida de mi casa y de estudiar.
Me he encerrado tanto en unas pocas personas que ahora que no las tengo, no tengo a nadie.
No os lo recomiendo.
Me voy a ir, y sé que no voy a hacer los amigos que todos hacen en este viaje. Y si alguno hago, jamás me llamarán de dondequiera que sean invitándome a su casa o que me llamen cuando pasen por aquí.
Y hay algo que no me puesto:
Me siento hundida (¡ponte las botas, que viene el agua!)

MSC

La otra

¿Qué son los celos?
Porque todo el mundo entiende los celos como el hecho de que tu pareja hable con otro hombre u otra mujer de forma simpática y continuada (o no tan continuada).
Señoras y señores... eso no son los celos. Podríamos denominarlo: baja autoestima, falta de confianza o malas experiencias.
Los celos son querer estar en el lugar de otro. Los celos en una pareja son envidia, posesión y manipulación.
Yo jamás querría ser aquella a la que le gusta alguien que tiene pareja y a que a pesar de que habla conmigo, sigue con su novia. Yo soy novia actualmente, y a veces hay que verlo así. ¿Quién está en la peor situación en ese caso? ¿La que puede besar al chico que le gusta? ¿La que le puede llamar sin que le parezca extraño? ¿La que puede acercarse a su casa tan solo para decirle que le quieres? ¿A la que siempre le contesta primero a pesar de estar hablando con esa chica?
Entonces, ¿quién está peor?
Tú, ¿qué estás con alguien que no te quiere?
Ella, ¿qué no puede estar con la persona que quiere porque respeta a su pareja?
Él, que... bueno, esta opción descartémosla.
Igual cueste entenderlo pero... ¿no creéis que la verdadera celosa será la otra? Querrá estar en tu lugar, querrá que le bese como te besa a ti, querrá que la mire así como a ti te mira. querrá notar su piel y su respiración rozar todo su cuerpo como tú tienes el placer de sentir.
El problema surge cuando esto no es así, cuando tu pareja no hace esas cosas que describo. Entonces, en ese momento, la única persona estúpida aquí eres tú por tener el corazón ardiendo, los dientes rechinando y las uñas clavadas a tus manos cada día. No deberías sentirte así (aunque todos sepamos ahora que no son celos, porque jamás querrías estar en el lugar de la otra con lo guapa que eres tú), lo que deberías es hacer que todo ese dolor pase adentrando en tu vida a alguien que aprecie todo eso más que la otra, porque JODER, ella sí que lo apreciaba.

 MSC